ich lebe wie ein bonze j-p, ihr habt recht. ich rede ständig nur vo ficken die meisten leute wünschten sich, ich würde dran ersticken mein t-shirt ist so groß wie ein nachthemd für euch bin ich lächerlich, ihr denkt ihr seid was besseres ja, ich bin ein proll.
Ole Lehmann leitet mit "Verkehrsnachrichten" über die unterschiedlichen verbalen Gepflogenheiten von Bernern, Hessen und Sachsen beim Sex über zu Patrizia Moresco. Es ist, als ob ein warmer, mediterraner Wirbelsturm über die Bühne fegt. Sie knöpft sich der Reihe nach die ganzen pandemiebedingten Einflüsse auf Körper und Seele vor. Früher haben sie noch richtig gesoffen und alles geraucht, was trocken war. Schlausten aus der Klasse immer die beliebtesten? (Schule, Freundschaft, Umfrage). Heute nur noch Schorle aus Volvic und Perrier, Rotwein ist böse. Aber alkoholfreies Bier ist wie Boxershorts auf der Leine: Das Beste ist raus. Patrizia performt mit dem ganzen Körper, redet mit Händen und Füßen. Bewegung ist alles, die Jogginghose klemmt. Für die Zumba-App kauft sie nachhaltige Fitnessklamotten. Die sind so teuer, da kann man sich kein Essen mehr leisten. Ein wilder verbaler Ritt in atemberaubendem Tempo über Corona-bedingte Moppel-Prinzessinnen, durchgeschmorte Frontallappen und Daumen-Tourettesyndrom nach übermäßigem Smartphone-Gebrauch, Autokorrektur, das Leben auf Instagram, Selfies beim Bügeln mit #fleißigesbienchen oder besser #dummehummel bis hin zum eigenen, von der netten Freundin auf dem Handy aufgenommenen Schnarchen nach durchzechter Nacht, welches nur der Applaus beenden kann.
Seesen. Endlich wieder ein Stück Normalität, endlich wieder was zu lachen. Ole Lehmann ist außer sich vor Freude. Echte Menschen in einem Theater. 18 Monate ist er nicht aufgetreten, hat aus Verzweiflung wie andere auch zu Hause renoviert. Hat Stunden vor dem Baumarkt angestanden, nur weil er eine Latte wollte. Ist spazieren gegangen, hat sein Viertel "Prenzlauer Berg" unter die Lupe genommen und nicht wiedererkannt. Damals nur herrlicher Berliner Dialekt, heute nur Ausländer: Schwaben! "Mir hädde gern 2 Weckle – Schrippen, Du Flitzpiepe – na gut: 2 Schribble". Und Wilde überall: Ökokrautscheuchen, die Merlot nur aus Fair Trade Trauben aus Papua-Neuguinea trinken. Helikoptereltern mit Kindern an Leinen gegen Verlieren gesichert. Das ist alles nicht seins. Er kündigt Vera Deckers an. Kölner Dialekt in Person. Welche sind die schlausten Hunderassen? - zFragen Q&A. Der Applaus tut ihr sooo gut. Ursprünglich Psychologin, hat sie grad noch den Absprung in die Comedy geschafft, analysiert jetzt das Leben der anderen. Teenies, von Corona total überfordert und nur noch digital unterwegs.